Who the f*** is Eva?

Ich bitte vielmals um Verzeihung, aber ich kann's doch nicht lassen. Das Eva-Prinzip schnellt die Bestsellerlisten hoch, unser blondes Möchtegernhausmütterchen und Klappenhalterin vom Dienst ist ein Marketinggenie. Ob sie wohl ihre Einkünfte aus dem Buch ihrem Ehegatten abgibt?
Anyway, um das soll es jetzt nicht gehen. Vielmehr interessiert mich, wer denn diese Eva war, auf die sie sich beruft.

Eva, "Mutter alles Lebendigen". Bei den Assyrern gar die Grosse Göttin, die Schöpferin des Lebens, diejenige, die aus Lehm Männlein und Weiblein formte, sie in ihrem Schoss nährte und ihnen dadurch das Leben schenkte. Evas göttlicher Gefährte bei den Assyrern war die Schlange, der lebendige Phallus, den sie sich gleich selber schuf. Im 1. Jh. v. Chr. hiess die Schlange noch Jehova und bei den Gnostikern war Eva gar gezwungen, diesen zu bestrafen, weil er sich als alleinigen Schöpfungsgott ausgeben wollte. Eva gebar also erst Jahve, dann Adam. Nicht etwa aus ihrer Rippe (wie absurd!), sondern aus ihrem Schoss. Soweit die Assyrer...

Und dann fütterte Eva Adam mit selbstgebackenem Apfelkuchen aus selbstgepflückten Äpfeln, wenn er abends von der Arbeit nachhause kam und die müden Füsse hochlegen wollte. Oder so ähnlich. Eva, Eva, was ist nur aus dir geworden?

Unserer heutigen Eva, der mit dem Eva-Prinzip, kann ich nur dringend empfehlen, selbst auch von ihrem Apfelkuchen zu essen. Äpfel sollen gut für die Augen sein.